NESAHEJTE NA TO!
(Esquire, str.44, 30. října 2006)
POKUD JEŠTĚ NEJSTE PARANOIDNÍ, ŽE JE S VÁMI NĚCO EVIDENTNĚ V NEPOŘÁDKU.TENTO ČLÁNEK VÁM K NORMÁLNÍ, ZDRAVÉ PARANOIE SPOLEHLIVĚ POMŮŽE.
(…)
JETÁ SEDMNÁCTKA NA CZECH TEKU
Pod trochu zmatečným vysvětlením pojmu svoboda se dívky mladší osmnácti let utápějí v teplém lahvovém pivu. Oblečené do militantních, povinně neslušivých úborů s vlasy zcuchanými do jednoho zplihlého chuchvalce padají zfetované zadkem do bláta. Konečně cokoli konečně proti všem! Jejich zpola ovladatelné tělo stihnou během pár okamžiků otřít o desítky podobně nadšených a špinavých lidí. Jen co vystrčí hlavu z reprobedny, bez skrupulí sebou švihnou na poplivanou zem či rozčvachtaného bahníčka. Tam si dokáže takové stvořeníčko i na pár hodinek zdřímnout. Když se vzbudí, pravděpodobně se od ostatních dozví, zeji někdo pořádně osouložil. Včetně šťastného vlčáka Spacyho, který ještě to odpoledne vyhrál přetahovanou s nějakým kšiltovkářem o kus buřtu... Zkraťme to: technaři jsou špindírové a tekno festivaly jsou vyhlášenými jarmarky špíny. Taková sláva jako Czech Tek trvá i několik dní a ne moc techno-sedmnáctek si s sebou vozí pyžámko, čisté spodní prádlo či aspoň zubní kartáček. Myslete na to, až se budete chtít některé dotknout.
HNUSOMĚR: 7/10
NA CO VLASTNĚ SAHÁTE: Bláto, pot, sliny s aromatickou příměsí MDMA, zanícené kousance od psa, hnis z popálených rukou, pivo, vykloktané krabicové víno, vši.
RIZIKA: Akné, vši, syfilis, afty.
PREVENCE: Pokud se nechcete dotknout špinavé technařky nebo dostat zapáleným tenisákem při fire show, nejezděte na Czech Tek.
KDO SE TOHO DOTÝKÁ: Technaři, policajt', rodiče.
NAHATÁ BRČKA
Bývá vkusným standardem, že brčko dostanete ve sterilním papírovém obalu a můžete si aspoň hrát na to, že jste první, kdo se ho dotýká. Jenže například v Paláce Cinemas jsou brčka naházená v plastovém stojanu a jejich neexistující sterilitu má nahrazovat naleštěné plexisklo, za kterým v toporném pozoru trčí nahá brčka. Pokud jedno z nich chcete, musíte zabořit dva a více prstů do malého otvoru na vrchu stojanu (mimochodem jsou to většinou ty prsty, kterými bereme do rukou peníze, prkýnko na záchodě a mačkáme s nimi všechny možné čudlíky). Když jsou prsty uvnitř, musíte se s nimi několikrát proběhnout po horních okrajích desítek nahých brček. A když konečně jedno pořádně zmáčknete a vytáhnete, můžete si být jistí, že toho mírně ostrého okraje, za který brčko pevně držíte špinavými prsty, se před vámi stejným způsobem dotkly stovky lidí. Zkuste si to uvědomit a pak si to strčit do pusy.
HNUSOMĚR: 8/10
NA CO VLASTNĚ SAHÁTE: Právě jste zaplatili vstupenku do kina a její ještě vlhký potisk se vám lepí na prsty. Pokud jste si u pokladny nechali vrátit těch pár drobáků, dobře vám tak, jejich spínaje na vašem brčku. Plus špína ze všeho, čeho jste se dneska dotkli, a špína všeho, čeho se dotkly další stovky lidí před vámi.
RIZIKA: Lehká kola z postmixu bude chutnat jako tonic. Zánět pusy. Lišej na rtech. Ponížení.
PREVENCE: Nehrabte se v tom. Skočte si do mekáče pro zabalené brčko.
KDO SE TOHO DOTÝKÁ: Stačí se podívat, co zrovna dávají v kinech, a je vám jasné, že tam chodí přemotivovaní hřebci s namydlenými slečnami (mají oba zpocené ruce). Také vyděšení rodiče a rozjívené dětí (děti jsou špinavé pořád).
SAMOOBSLUHY
Madla nákupních vozíků jsou semeništěm bakterií. Každý, kdo nadává na zabalené pečivo, by měl povinně deset minut koukat, kdo se to vlastně těmi rohlíky v koších přehrabuje. O mnoho lépe na tom nejsou ani samoobslužné váhy na ovoce. Když je na čudlíku obrázek jablíčka, buďte si jistí, že všechna jablíčka budou dnes chutnat stejně.
HNUSOMĚR: 6/10
NA CO VLASTNĚ SAHÁTE: Na cokoli, co ulpělo na rukou stovkám lidí, kteří jsou tak chudí, že musí nakupovat v diskontech. A chudí lidé jsou špinaví a zlí, víme?
RIZIKA: Přinejlepším průjem.
PREVENCE: Cokoli si koupíte, nezačněte baštit hned před obchodem. Máte špinavé ruce, nezapomeňte na to! Na čudlíky sahejte nějakou dlouhou tyčkou. Kupujte jen zabalené pečivo a všechno, co není zabalené, doma raději umyjte.
FITNESS
Lidi se tam chodí kolektivně potit, už jen to pomyšlení je ohavné. Materiály, na kterých se zpocení lidí válejí, jsou poddajné a vsáklou špínu s potem recyklují do podoby drolivého poprašku. Ten je jak na sedačkách, tak madlech rotopedů a všech těch věcí potažených koženkou. Tento prášek si v lepším případě odnesete domů ve vlasech, v horším v plicích.
HNUSOMĚR: 7/10
NA CO VLASTNĚ SAHÁTE: Pot z těla vylučuje všechnu nepotřebnou špínu a hnus. Víc netřeba dodávat.
RIZIKA: Kožní infekce, opruzeniny, natažený sval, ponížení.
PREVENCE: Vyhýbejte se potícím halám, kde do rytmu hekají frustrované holky z kanceláří. Není-li zbytí, dodržujte základní pravidla hygieny, a kde to jen lze, vražte mezi koženku a svá opocená záda ručník. Doufejte, že to tak dělají i všichni ostatní.
KDO SE TOHO DOTÝKÁ: Kdejaký nagelovaný hejsek, kterýsi myslí, že může své tělo vytunit stejně jako svůj favorit po rodičích. A ještě horší jsou tlustí lidé, ti se hodně poť.
ČUDLIKY NA OTEVÍRÁNU DVEŘÍ V METRU A AUTOBUSECH
Podezíráme Dopravní podnik, že instalováním poněkud nesmyslných čudlíku na otevírání dveří ustoupil nějaké epidemiologické lobby. Jako by veškerou špínu ze všech madel a tyčí toužili zkoncentrovat na malou plochu lákavě svítícího čudlíku. Odměnou za něco málo potu, cizí i vlastní špíny, pár milionů bakterií a dva tři pěkně vypasené bacily jsou otevřené dveře. Nejhůře jsou na tom čudlíky v metru, ve kterém cirkuluje umělý vzduch a kde svítí umělé bílé světlo. Bakterie v ta kovem až laboratorním prostředí sílí, pot si drží mazlavou vlhkost a smrad se donekonečna valí zastaralou klimatizací, která beztak čerpá vzduch z nejbližšího okolí stanice metra, což bývají otáčiště autobusů plná autobusáků.
HNUSOMÉR: 7/10
NA CO VLASTNĚ SAHÁTE: Zaschlý pot, všední špína posbíraná všude kolem, suchý z nosu, zhmotnělý leptavý smrad.
KDO SE TOHO DOTÝKÁ: Všichni. Pokud chcete pocítit až animální lidskou jednotu, připojte se k studentům, dělníkům, hezkým holkám, opilcům, šoférům bez práce a nemocným lidem, kteří jedou do práce a celý den diskutují na iDnes.
RIZIKA: Na čudlík musíte patřičně přitlačit, aby se dveře otevřely. Uvědomte si, že nejvíc na ně tlačí vyplašení důchodci, kteří si celý den olizují ruce. Rizika jsou širá jako fantazie sama...
PREVENCE: Kupte si jízdenku a čudlík mačkejte přes ni. Nebo si počkejte, určitě to za vás zmáčkne někdo jiný. V metru si vždy stoupněte tak, abyste se ničeho a nikoho nedotýkali, dýchejte do kapesníku, neotvírejte zbytečně oči. Nebo jděte pěšky.
SJETÁ SEDMNÁCTKA NA CZECH TEKU
Pod trochu zmatečným vysvětlením pojmu svoboda se dívky mladší osmnácti let utápějí v teplém lahvovém pivu. Oblečené do militantních, povinně neslušivých úborů s vlasy zcuchanými do jednoho zplihlého chuchvalce padají zfetované zadkem do bláta. Konečně cokoli konečně proti všem! Jejich zpola ovladatelné tělo stihnou během pár okamžiků otřít o desítky podobně nadšených a špinavých lidí. Jen co vystrčí hlavu z reprobedny, bez skrupulí sebou švihnou na poplivanou zem či rozčvachtaného bahníčka. Tam si dokáže takové stvořeníčko i na pár hodinek zdřímnout. Když se vzbudí, pravděpodobně se od ostatních dozví, zeji někdo pořádně osouložil. Včetně šťastného vlčáka Spacyho, který ještě to odpoledne vyhrál přetahovanou s nějakým kšiltovkářem o kus buřtu... Zkraťme to: technaři jsou špindírové a tekno festivaly jsou vyhlášenými jarmarky špíny. Taková sláva jako Czech Tek trvá i několik dní a ne moctechno-sedmnáctek si s sebou vozí pyžámko, čisté spodní prádlo či aspoň zubní kartáček. Myslete na to, až se budete chtít některé dotknout.
HNUSOMĚR: 7/10
NA CO VLASTNĚ SAHÁTE: Bláto, pot, sliny s aromatickou příměsí MDMA, zanícené kousance od psa, hnis z popálených rukou, pivo, vykloktané krabicové víno, vši.
RIZIKA: Akné, vši, syfilis, afty.
PREVENCE: Pokud se nechcete dotknout špinavé technařky nebo dostat zapáleným tenisákem při fire show, nejezděte na Czech Tek.
KDO SE TOHO DOTÝKÁ: Technaři, policajt', rodiče.
PRKÝNKO NA VEŘEJNÉM WC
Co zmůže savo a jiné chemické žíraviny proti cizím opruzeninám? Sedátko na veřejném záchodku se řadí mezi ty nejintimnější veřejné dotykové plochy. Dotýkáte se jí partiemi, které jsou většinu času uschované v bezpečí kalhot. A to může být problém! Nevětrané a hýčkané partie, jako hýždě, zadní i trochu vnitřní části horní poloviny stehen, jsou o to choulostivější. Ihned po konfrontaci s fekální realitou je okamžitě uklidíte zpět do kalhot, kde vše patřičně dozraje. Když si pak umyjete ruce, sáhnete při odchodu vlhkou rukou na kliku, které se dotkli všichni před vámi. Marnost nad marnost.
HNUSOMĚR: 10/10
NA CO VLASTNĚ SAHÁTE: Moč, chemické žíraviny, popel z cigaret, občas rtěnka.
RIZIKA: Opruzeniny, zbytky cizích výkalů na zadní části vašich stehen, popáleniny od savá.
PREVENCE: Nechoďte tam. Nikdy!
KDO SE TOHO DOTÝKÁ: Všichni, kdo nemají dostatečně vyvinutou sebeúctu, vůli nebo svěrače. Jinak řečeno lúzři.
VARUJÍ: DACÁNEK HRABÁTKO A DACÁNEK PRINCÁTKO
***
DALŠÍ NEBEZPEČNÉ DOTYKOVÉ PLOCHY
DEMELOVA LŽIČKA, se kterou konzumuje vše z bufetu Korunka a kterou týdny "myje" olíznutím.
AGÁTA HANYCHOVÁ – vypadá jak vypadá, a ještě o sobě tvrdí, že je příliš otevřená, takže co dodat.
COKOLI VE SMÍCHOVSKÉ "RESTAURACI" U BROUKA -kdo tam nikdy nevstoupil, nepochopí.
REDAKČNÍ PES ALONSO- zejména v kombinaci vášnivý uvítací polibek a horký dech.
Foto autor| ILUSTRACE: ŠIMAN VAHALA
(Esquire, str.44, 30. října 2006)
POKUD JEŠTĚ NEJSTE PARANOIDNÍ, ŽE JE S VÁMI NĚCO EVIDENTNĚ V NEPOŘÁDKU.TENTO ČLÁNEK VÁM K NORMÁLNÍ, ZDRAVÉ PARANOIE SPOLEHLIVĚ POMŮŽE.
(…)
JETÁ SEDMNÁCTKA NA CZECH TEKU
Pod trochu zmatečným vysvětlením pojmu svoboda se dívky mladší osmnácti let utápějí v teplém lahvovém pivu. Oblečené do militantních, povinně neslušivých úborů s vlasy zcuchanými do jednoho zplihlého chuchvalce padají zfetované zadkem do bláta. Konečně cokoli konečně proti všem! Jejich zpola ovladatelné tělo stihnou během pár okamžiků otřít o desítky podobně nadšených a špinavých lidí. Jen co vystrčí hlavu z reprobedny, bez skrupulí sebou švihnou na poplivanou zem či rozčvachtaného bahníčka. Tam si dokáže takové stvořeníčko i na pár hodinek zdřímnout. Když se vzbudí, pravděpodobně se od ostatních dozví, zeji někdo pořádně osouložil. Včetně šťastného vlčáka Spacyho, který ještě to odpoledne vyhrál přetahovanou s nějakým kšiltovkářem o kus buřtu... Zkraťme to: technaři jsou špindírové a tekno festivaly jsou vyhlášenými jarmarky špíny. Taková sláva jako Czech Tek trvá i několik dní a ne moc techno-sedmnáctek si s sebou vozí pyžámko, čisté spodní prádlo či aspoň zubní kartáček. Myslete na to, až se budete chtít některé dotknout.
HNUSOMĚR: 7/10
NA CO VLASTNĚ SAHÁTE: Bláto, pot, sliny s aromatickou příměsí MDMA, zanícené kousance od psa, hnis z popálených rukou, pivo, vykloktané krabicové víno, vši.
RIZIKA: Akné, vši, syfilis, afty.
PREVENCE: Pokud se nechcete dotknout špinavé technařky nebo dostat zapáleným tenisákem při fire show, nejezděte na Czech Tek.
KDO SE TOHO DOTÝKÁ: Technaři, policajt', rodiče.
NAHATÁ BRČKA
Bývá vkusným standardem, že brčko dostanete ve sterilním papírovém obalu a můžete si aspoň hrát na to, že jste první, kdo se ho dotýká. Jenže například v Paláce Cinemas jsou brčka naházená v plastovém stojanu a jejich neexistující sterilitu má nahrazovat naleštěné plexisklo, za kterým v toporném pozoru trčí nahá brčka. Pokud jedno z nich chcete, musíte zabořit dva a více prstů do malého otvoru na vrchu stojanu (mimochodem jsou to většinou ty prsty, kterými bereme do rukou peníze, prkýnko na záchodě a mačkáme s nimi všechny možné čudlíky). Když jsou prsty uvnitř, musíte se s nimi několikrát proběhnout po horních okrajích desítek nahých brček. A když konečně jedno pořádně zmáčknete a vytáhnete, můžete si být jistí, že toho mírně ostrého okraje, za který brčko pevně držíte špinavými prsty, se před vámi stejným způsobem dotkly stovky lidí. Zkuste si to uvědomit a pak si to strčit do pusy.
HNUSOMĚR: 8/10
NA CO VLASTNĚ SAHÁTE: Právě jste zaplatili vstupenku do kina a její ještě vlhký potisk se vám lepí na prsty. Pokud jste si u pokladny nechali vrátit těch pár drobáků, dobře vám tak, jejich spínaje na vašem brčku. Plus špína ze všeho, čeho jste se dneska dotkli, a špína všeho, čeho se dotkly další stovky lidí před vámi.
RIZIKA: Lehká kola z postmixu bude chutnat jako tonic. Zánět pusy. Lišej na rtech. Ponížení.
PREVENCE: Nehrabte se v tom. Skočte si do mekáče pro zabalené brčko.
KDO SE TOHO DOTÝKÁ: Stačí se podívat, co zrovna dávají v kinech, a je vám jasné, že tam chodí přemotivovaní hřebci s namydlenými slečnami (mají oba zpocené ruce). Také vyděšení rodiče a rozjívené dětí (děti jsou špinavé pořád).
SAMOOBSLUHY
Madla nákupních vozíků jsou semeništěm bakterií. Každý, kdo nadává na zabalené pečivo, by měl povinně deset minut koukat, kdo se to vlastně těmi rohlíky v koších přehrabuje. O mnoho lépe na tom nejsou ani samoobslužné váhy na ovoce. Když je na čudlíku obrázek jablíčka, buďte si jistí, že všechna jablíčka budou dnes chutnat stejně.
HNUSOMĚR: 6/10
NA CO VLASTNĚ SAHÁTE: Na cokoli, co ulpělo na rukou stovkám lidí, kteří jsou tak chudí, že musí nakupovat v diskontech. A chudí lidé jsou špinaví a zlí, víme?
RIZIKA: Přinejlepším průjem.
PREVENCE: Cokoli si koupíte, nezačněte baštit hned před obchodem. Máte špinavé ruce, nezapomeňte na to! Na čudlíky sahejte nějakou dlouhou tyčkou. Kupujte jen zabalené pečivo a všechno, co není zabalené, doma raději umyjte.
FITNESS
Lidi se tam chodí kolektivně potit, už jen to pomyšlení je ohavné. Materiály, na kterých se zpocení lidí válejí, jsou poddajné a vsáklou špínu s potem recyklují do podoby drolivého poprašku. Ten je jak na sedačkách, tak madlech rotopedů a všech těch věcí potažených koženkou. Tento prášek si v lepším případě odnesete domů ve vlasech, v horším v plicích.
HNUSOMĚR: 7/10
NA CO VLASTNĚ SAHÁTE: Pot z těla vylučuje všechnu nepotřebnou špínu a hnus. Víc netřeba dodávat.
RIZIKA: Kožní infekce, opruzeniny, natažený sval, ponížení.
PREVENCE: Vyhýbejte se potícím halám, kde do rytmu hekají frustrované holky z kanceláří. Není-li zbytí, dodržujte základní pravidla hygieny, a kde to jen lze, vražte mezi koženku a svá opocená záda ručník. Doufejte, že to tak dělají i všichni ostatní.
KDO SE TOHO DOTÝKÁ: Kdejaký nagelovaný hejsek, kterýsi myslí, že může své tělo vytunit stejně jako svůj favorit po rodičích. A ještě horší jsou tlustí lidé, ti se hodně poť.
ČUDLIKY NA OTEVÍRÁNU DVEŘÍ V METRU A AUTOBUSECH
Podezíráme Dopravní podnik, že instalováním poněkud nesmyslných čudlíku na otevírání dveří ustoupil nějaké epidemiologické lobby. Jako by veškerou špínu ze všech madel a tyčí toužili zkoncentrovat na malou plochu lákavě svítícího čudlíku. Odměnou za něco málo potu, cizí i vlastní špíny, pár milionů bakterií a dva tři pěkně vypasené bacily jsou otevřené dveře. Nejhůře jsou na tom čudlíky v metru, ve kterém cirkuluje umělý vzduch a kde svítí umělé bílé světlo. Bakterie v ta kovem až laboratorním prostředí sílí, pot si drží mazlavou vlhkost a smrad se donekonečna valí zastaralou klimatizací, která beztak čerpá vzduch z nejbližšího okolí stanice metra, což bývají otáčiště autobusů plná autobusáků.
HNUSOMÉR: 7/10
NA CO VLASTNĚ SAHÁTE: Zaschlý pot, všední špína posbíraná všude kolem, suchý z nosu, zhmotnělý leptavý smrad.
KDO SE TOHO DOTÝKÁ: Všichni. Pokud chcete pocítit až animální lidskou jednotu, připojte se k studentům, dělníkům, hezkým holkám, opilcům, šoférům bez práce a nemocným lidem, kteří jedou do práce a celý den diskutují na iDnes.
RIZIKA: Na čudlík musíte patřičně přitlačit, aby se dveře otevřely. Uvědomte si, že nejvíc na ně tlačí vyplašení důchodci, kteří si celý den olizují ruce. Rizika jsou širá jako fantazie sama...
PREVENCE: Kupte si jízdenku a čudlík mačkejte přes ni. Nebo si počkejte, určitě to za vás zmáčkne někdo jiný. V metru si vždy stoupněte tak, abyste se ničeho a nikoho nedotýkali, dýchejte do kapesníku, neotvírejte zbytečně oči. Nebo jděte pěšky.
SJETÁ SEDMNÁCTKA NA CZECH TEKU
Pod trochu zmatečným vysvětlením pojmu svoboda se dívky mladší osmnácti let utápějí v teplém lahvovém pivu. Oblečené do militantních, povinně neslušivých úborů s vlasy zcuchanými do jednoho zplihlého chuchvalce padají zfetované zadkem do bláta. Konečně cokoli konečně proti všem! Jejich zpola ovladatelné tělo stihnou během pár okamžiků otřít o desítky podobně nadšených a špinavých lidí. Jen co vystrčí hlavu z reprobedny, bez skrupulí sebou švihnou na poplivanou zem či rozčvachtaného bahníčka. Tam si dokáže takové stvořeníčko i na pár hodinek zdřímnout. Když se vzbudí, pravděpodobně se od ostatních dozví, zeji někdo pořádně osouložil. Včetně šťastného vlčáka Spacyho, který ještě to odpoledne vyhrál přetahovanou s nějakým kšiltovkářem o kus buřtu... Zkraťme to: technaři jsou špindírové a tekno festivaly jsou vyhlášenými jarmarky špíny. Taková sláva jako Czech Tek trvá i několik dní a ne moctechno-sedmnáctek si s sebou vozí pyžámko, čisté spodní prádlo či aspoň zubní kartáček. Myslete na to, až se budete chtít některé dotknout.
HNUSOMĚR: 7/10
NA CO VLASTNĚ SAHÁTE: Bláto, pot, sliny s aromatickou příměsí MDMA, zanícené kousance od psa, hnis z popálených rukou, pivo, vykloktané krabicové víno, vši.
RIZIKA: Akné, vši, syfilis, afty.
PREVENCE: Pokud se nechcete dotknout špinavé technařky nebo dostat zapáleným tenisákem při fire show, nejezděte na Czech Tek.
KDO SE TOHO DOTÝKÁ: Technaři, policajt', rodiče.
PRKÝNKO NA VEŘEJNÉM WC
Co zmůže savo a jiné chemické žíraviny proti cizím opruzeninám? Sedátko na veřejném záchodku se řadí mezi ty nejintimnější veřejné dotykové plochy. Dotýkáte se jí partiemi, které jsou většinu času uschované v bezpečí kalhot. A to může být problém! Nevětrané a hýčkané partie, jako hýždě, zadní i trochu vnitřní části horní poloviny stehen, jsou o to choulostivější. Ihned po konfrontaci s fekální realitou je okamžitě uklidíte zpět do kalhot, kde vše patřičně dozraje. Když si pak umyjete ruce, sáhnete při odchodu vlhkou rukou na kliku, které se dotkli všichni před vámi. Marnost nad marnost.
HNUSOMĚR: 10/10
NA CO VLASTNĚ SAHÁTE: Moč, chemické žíraviny, popel z cigaret, občas rtěnka.
RIZIKA: Opruzeniny, zbytky cizích výkalů na zadní části vašich stehen, popáleniny od savá.
PREVENCE: Nechoďte tam. Nikdy!
KDO SE TOHO DOTÝKÁ: Všichni, kdo nemají dostatečně vyvinutou sebeúctu, vůli nebo svěrače. Jinak řečeno lúzři.
VARUJÍ: DACÁNEK HRABÁTKO A DACÁNEK PRINCÁTKO
***
DALŠÍ NEBEZPEČNÉ DOTYKOVÉ PLOCHY
DEMELOVA LŽIČKA, se kterou konzumuje vše z bufetu Korunka a kterou týdny "myje" olíznutím.
AGÁTA HANYCHOVÁ – vypadá jak vypadá, a ještě o sobě tvrdí, že je příliš otevřená, takže co dodat.
COKOLI VE SMÍCHOVSKÉ "RESTAURACI" U BROUKA -kdo tam nikdy nevstoupil, nepochopí.
REDAKČNÍ PES ALONSO- zejména v kombinaci vášnivý uvítací polibek a horký dech.
Foto autor| ILUSTRACE: ŠIMAN VAHALA
